| 丝丝's profile恶作剧D SPACESPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
恶作剧D SPACES有的人说不清哪里好 但就是谁都替代不了 29 January 她 今天看到一篇文章```句句都直钻心里,虽然不是写我的...但是不知道为什么看着看着就想哭了...似乎他说的好象自己都经历过...我在想,如果有一个人也能了解我该多好...不过算了,强求不来.
其实我很矛盾,希望大家理解,却害怕被理解...因为被人太理解会没有安全感...不过背负着秘密的人应该很辛苦吧...我庆幸我到今天为止我还没有背负太多.我很容易就跟人坦白了...所以要骗我很容易,一直能走到今天,也谢谢那些不忍心骗我和不忍心看我被骗的人善意的提醒和担心.其实有时候没有秘密真的很轻松...不过很多东西还是必须得自己承受...别人说我很幸福,我自己也觉得很幸福,但是爸妈却说我生在福中不知福.其实我觉得幸福,只要和家人在一起开心的过就是幸福...并不是他们说的不愁吃穿还有什么不幸福的...我是一个倔强的孩子,任性常常把家人和朋友给伤了,但是我比谁都希望我能给他们的是幸福而不是伤害...但是我不能说,因为结果已经对他们造成了伤害,我惟有选择沉默,认由别人去想我是个多么不长进,多么不生性,多么任性,多么自私的孩子,期待着总有一天会有人理解...
用孩子来形容年过20的自己确实很恶心,但是很多人都说我智力还停留在14岁包括我爸妈,心理测试还好一点说我心志年龄有16了...可是想想孩子这两个词应该不贴切来形容我吧...因为我拥有的只是孩子的所有缺点,容易生气,任性,不听话,什么都不会,是个负担...而孩子的天真单纯却似乎一点也没有.所以如果要定义确切的话,我觉得我是个又坏又不可爱的孩子吧...哈哈...
我喜欢笑,喜欢哭,但是次次哭玩告诉自己下次要坚强,但是一遇到小事情眼泪就哗啦哗啦的了...20多岁应该没有象我那么爱哭的...这个我心里知道,但是还是喜欢逼人家承认和骗自己说自己是多么的坚强...
其实我很好强,实际上却很软弱,在家人面前因为一句话而争论的半死,这是好强,一旦家人经济制裁我之后,马上就去喝西北风...我最近在慎重思考的一个问题,在家人面前我好强给谁看啊...要自己独立起来无论在经济方面还是生活精神方面独立起来才能有好强的资本...因为现在吃住都是依靠家里,好强只是生活太悠闲的衍生物而已吧,它不是真正的存在.
我不知道的努力还会不会消除一切伤害,但是我希望自己能够用我的努力把伤害减到最低,可能这样还有一线希望...我也真的希望自己可以做一个守护天使,有魔力把一切恢复正常...
最后转载了这篇句句钻心的文章...没有经过作者同意的...不过我已经著名了是转载了...
她,背负着一个孤独的星座.
也许,从来没有人看见她灿烂的笑脸背后的忧伤与孤独....
也许,从来没有人理解过她为什么这么孤傲....
也许,从来也没有人理解过她脆弱的一面....
听我说: 她是个天真单纯的孩子.
她会为值得信任值得依赖的朋友付出一切,就算自己吃亏.受委屈,也会微笑着说不后悔
她会为朋友一个落寞的笑容而拼命的安慰他们,想着如何去逗他们开心.满脑子只想着这件事情,直到朋友露出笑脸,她才会放心
她经常在人来人往的十字路口迷失方向...找不到自己的世界,摸不清楚未来的路....
她不会轻易在人前表现脆弱..
她很喜欢逞强,总是为了别人把自己弄得遍体鳞伤也不会后悔...
她是个十足的大傻瓜,真的很傻...安慰.保护别人的更多,得到回报的却很少...
她很容易满足...只要一点点的安慰和保护...一次的不失信,她就会很快乐...很满足...
她即使受了伤,也不会告诉任何人...因为她一心只想着不让别人担心...一心只想着怎么才可以拼命的伪装自己..不让别人看见快乐她的脆弱...
她拥有双重人格...
她,理解她的人很少...她理解的人却很多...
她总是充当守护天使最佳的人选..因为,人们大多数看见的是她的笑容..
她拥有灿烂的笑容,可以掩饰一切的笑容...
她一直被人当作小孩子,一直被当作不懂悲伤的幼稚小孩子
她的内心一直奢求别人更多的安慰和呵护...
她在亲人眼里也许一直被当作只懂得要求不懂得付出的小孩子...
她一直在守护着大家...却没有人了解她们的关爱和呵护
她经常设身处地的为别人着想...只要一点点回报,她就能露出最真实的笑脸...
她一直在为别人心疼...却不懂的为自己着想..
她一心只想充当那个无忧无虑的小孩子...那个别人认为的快乐天使...可是...现实总不是这样...因为...她还有更多悲伤和孤独..
她一直想为别人分担痛苦...
她从来不记仇...也许刚才很恨的人,看到他受到伤害,表面上没什么反应,心里其实也在心疼...
她经常谦让别人...就算受到别人的伤害...她也只是一笑而过..
她会为了别人的幸福而让自己痛苦...
也许..还有很多地方我没写出来...
可是 呵呵
她就是这么小孩子... 那人的宝. 01 December 发泄~! 本人好就好在,会发泄...无论什么开心不开心都喜欢说出来,即使写日记也要写出来~!被我荒废己久的地方终于有幸今天成为我发泄的场所...
最近本人"霉气中毒"严重~朋友对不起我~饭盒对不起我~杯子也对不起我~我真是那个可怜啊...
不过算了...可能上帝有在保佑我了...不然我可能就更霉了...谢谢上帝大哥的保佑啊```
我最近又很很经济危机...危机到连口饭都吃不上了...天天靠方包度日...但是体重却丝毫不下降`那种倔强程度绝对和我有得比~
还有最近我做了一次很卑微的人...连我自己也吃惊自己怎么可以为个男人而如此卑微,顿时觉得自己是多么的廉价和耻辱...不过我倔强的告诉自己我不后悔~!!
虽然说不后悔,但是也不是很甘愿...真心付出TMD都没有回报的...所以我决定不在做愚蠢的人...因为如果喜欢到最后都会变成难堪,那我必须得彻底拒绝...我可不能堪一次又堪一次...老被同一个人伤害,真是件很无耻的事情~~
其实我一直都活得不错,何必老为一件事情搞到自己如此头痛呢`?真的不值得~
25 July 不该结束 今天上HOTMAIL的时候再次发现还有这么一个地方...不过我想应该也没什么人期待我在这写些什么吧...
Q-ZONE太多人知道了...有时候有些东西也不太方便写在上面...现在我就转行写到这里吧...
前天我生气了,其实也没什么...不过真的,有时候听到一个熟人用陌生或是象对待外人的语气对待我的时候,还真的蛮心灰的,有时候真宁愿对方直接刮我几巴...可能个中体会不是每个人都能懂的.真的,与其这样的话,我还真宁愿狠一点,一刀两断...就象感情与其一点点的变淡的话,不如直接"把爱坠落让满地鲜红"来的激烈点.
我很白痴的想过如果在23号之前我没有消息的话,就说明上帝让我就永远不要理这个人了,但是我还是抱着希望,觉得是不是出什么事情了呢?为了不避免误会,23号那天我主动发了给信息给他,结果就是遭遇一种说不出的难受,那一刻还真的彻底有点心淡了...也许上帝也认为我应该远离这个人吧...
之后我上Q-ZONE大肆发泄了一顿...没想到有人对号入座了,不过再怎么说,我当天一天都很DOWN...很早就睡了,似睡非睡的...晚上迷糊的看了下信息,次次都是这样,当我觉得很理直气壮的生气,意志很坚定的要把此人一脚踢出我生活的时候...但是结果都是,生气不到一天就原谅,在从生别人的气变成生自己的气,我很坚定的意志就被一个看似很关心的信息给瓦解....这就是所谓的"爱是个奇怪的东西,什么都介意,但什么都能原谅"?(爱这个词有点严重,只是形容一下而已)但是每次这样我都会怪自己不争气,之后在那庸人自扰...
昨晚直觉告诉我某人最近好象有点事,应该挺困扰的...但是我不敢问,因为人家要告诉我的话自然早就会告诉我了...我怕人家嫌我烦嫌我多管闲事...也许人家有人家的一班倾诉的朋友,不需要我了...我还直觉他可能要做一个很重要的决定...现在的他应该很矛盾吧...恩,如果给别人知道了一定又会说我想多了...那好吧,就当我想多了吧...
上帝,如果你觉得这个人还应该继续在我生活里回忆里继续是我好朋友的话,那你叫他在26号24点前发给消息我吧...无论什么方式...如果又没消息的话,那不该结束也该结束了...
24 March 复活复活！ 今天在别人签名上见到久违的SPACES的地址，这才让我记起被我荒废已久的“恶作剧D SPACES”这个曾经我颇费心机的东东。对于这一现象，我对其深感抱歉的同时。。。我还十分之抱怨学校的网速`要不是网速那么慢，我想我应该不会那么没良心的把你给荒废的。
话说最近，本人大变身，除了越变越肥，被爸爸说，我觉得你最少重了10斤之外，我还变得十分勤劳。我每天都十分勤劳的去自习室，虽然常常去发呆和睡觉，但是起码还是感觉到学习的气息，哈哈。。。这样自己心里还是变得十分安慰D。
还有就是，我们换了个辅导员，暂时觉得这个辅导员很好，因为是刚刚毕业的，所以和我们没什么代沟~哈哈~谢天谢地，我终于摆脱了某人魔掌鸟~哈哈~我不用天天都被人盯住咯。。。
还有就是关于我肥的事，其实对于已成事实的的东西我也不想说些什么，但是呢，我还想提提我能吃的事迹，最近可能常常去自习的缘故，所以用脑过度的结果就是常常有饥饿感，我平时5点吃饭，吃扒饭，能吃到一点都不剩，而且重点好要是，那个扒饭真的很大份，男生都未必吃得下。。。然后9点回宿舍，还要狂吃饼干若干块（若干>6），之后吃方包数块，在连吞金莎3颗。。。三天之内把超大包的牛肉干全部吃完。。。我写着写着都觉得自己好恐怖。。。十斤就是这样炼成的。。。55555
最近我做了个决定，就是要考报关员，决定在10%通过率中撞一下彩，但是我撞彩成本超高的啊，话说教材就要几百块，加培训等等下来，要整整1000多啊。。。突然想到林海锋在TOP SHOW里说的，养个小孩要四百万的提法~说起林海峰的ToP show还真的挺搞笑的，但是也揭示了一些道理，最后的“超低能，“更”搞笑”也成了最近的口头蝉~哈哈
还有还有值得一提的是，我觉得孙燕姿的逆光真的很好听。。。一听就超喜欢~
3月23号~十分辛苦的和人家逼火车，回到家，就是为突然想家鸟，但是为了不到48小时的停留，我竟然付出了许多代价，因为回来的时候，被我巧遇COVERSE打折。。2-5折啊~ 所以我豪放的放血300买书，再次放血200。。。加上搭车回家，来回150。。。吃饭。。。零碎的东西100，所以我回一次家的代价就700多块~天啊~我疯掉了~我妈说我是那种坐吃山空的人果然没错，还是妈妈了解我，不过我买的那个包，INWING说很好看，还有那双我本来觉得很一般的鞋，觉得自己穿得不好看，但是INWING又说挺有型的，让我觉得我花的钱还算值得~哈哈`心里稍稍欣慰了点，当我和同学说我买的东西的时候，个个都说很底。哈哈。。。真是不枉我是学经济的人啊~
不管怎样，我努力，希望大家和我一起努力，虽然我们的目标不同，在不同的地方，同样，我开心，我希望大家也和我一样开心，虽然我们为的是不同的事开心着。。。突然变得那么有感触，别吓着，只是觉得之前都在记流水帐，结尾感触一下，让这篇东东值钱一点。
最后祝宝贝们，顺顺利利。某人这两天在考场，某人知道某人一定没有好好复习，但是某人还是希望某人可以顺顺利。。利。。。还有某人因为某人的演唱会而对某人十分着迷，说要包下某人，希望某人快快从花痴苏醒，别让某人那么吐血。还有还有关于某人好象是喜欢上了某人的事，暂时就搁浅一下吧。。。某人要去玩鸟~某人们都要乖乖的~！某人都是我的BABY！！！
24 January 被点名鸟～点名~ 点我的人:阿信
写出填写日期: 200７年１月2４日
爱的食物: 垃圾食品都爱～ 爱的音乐：周杰伦的
爱的店铺：ＲＯＸＹ专卖
爱的颜色：鲜艳的 爱的汽车：单车
爱的国家：中国 爱的休闲：在舒服的地方发呆 爱的科目：好象没有啊－＿－
爱的甜食：绿豆糖水 爱的个性：内向？话多？爱胡思乱想？ 爱的口头禅：宝贝（最近）
爱的小动作：揉眼睛
爱的习惯：坏习惯
爱的季节：秋 爱的女人：妈妈 外婆和我的朋友
爱的男人：爸爸和我的朋友
爱的节日：新年 爱的电器：电脑 电视 空调 爱的运动：网球（但不是很会）
爱的定义：超级喜欢
爱我的人：爸妈 外婆和好好好的朋友 爱过我的人：爱我的人，其他的就不知道鸟～
爱的街道： 没有特别爱的
爱的表达： 我怎么可能爱你＾＾ 23 January 宝贝 最近严重受到XY影响,将周围的人都叫宝贝...汗....XY总是宝贝宝贝的这样叫...搞到我现在说话都很有欲望加个宝贝....希望在我身边的人就忍受一下...别吓到了....不过真的,你们真的是我的宝贝...只不过现在的我恶心了点,能把这两字叫出口而已~哈哈~~
话说XY同学...是一个超级无敌活泼外向的人...走三部可以大笑一次...搞到路上的人都以为我们有问题...哈哈~因为这位可爱的苹果(XY同学)我无端也变得好晴朗,有事没事都在笑啊笑啊~郁闷也少了很多...也不知道有没有人会嫉妒我天天那开心...哈哈~
不过我可不是那种一开心就没心没肺会忘记以前同学的人...我希望我可以用你的开心也感染我周围郁闷的人....希望他们也可以和我一样,别老郁闷,要开开心心的!!我人生一大愿望啊...
尤其是SUKI同学...老郁闷个啥啊...有事没事找些无聊事来笑笑...不敢说以后都会开心,起码此时此刻是开心的啊~所以啊~你一定要加油~学会让你自己开心!
我也承认我也会有不开心的时候,也不知道哪天会来个惊天动地的爆发,不过我也不理~现在高兴就好．．．暂时现在我是这样想的．．．
说说我最近吧．．．最近我比较信佛．．因为之前才抱过佛脚．．．所以呢．．．话说因为以前没有体会到玩人脑的有趣，所以就．．．荒废了一年多的学业．．．我决定以后我绝对不会了．．．宝子～２００９大学城等着我吧．．．．哇哈哈 ｀
最近还有在看花样少年少女．．．虽然觉得演得不是很好，但是还真的挺佩服瑞希的勇气的．．．哈哈｀
记得之前我和我的社友有过这样的一段对话．．．
我说：睇人呢，唔可以斋睇表面．．．太肤浅啦～人地话晒都系才子一个啊．．你就考虑下人啦～（人家＝某男，有才华，身高１７４，样子一般，计算机系主席）
社友说：你既然甘唔肤浅，我比左你拉～
我说：．．．其实我承认我好肤浅．．．．今日天气几好（转移话题）
我还真的好肤浅啊．．．．
最后，祝我噶宝贝们开开心心～～～～ 01 January 2007 噜... 好久好久好久好久......没有写过日志了...当我看到某人在我留言给我说喜欢看我的日志的时候...(暗爽中)所以我决定让它复活啦...
2007啦...新的一年当然要有新的开始啦...话说我昨天,就是2006年12月31号...我去了香港...香港就超有过节的感觉...晚上都超多活动了...可惜我要在12点之前就离开...(怎么那么象灰姑娘啊)其实不是拉,是因为最后的一班火车11点30就没了...所以我不得不在12点前离开...
讲到我去香港就好笑啦~我竟然超傻B的买了两排"益力多"回来啊....因为很便宜啊...两排才15块....比我们这才便宜3块啊...女人啊~就是贪小便宜....在新城市广场那原本8点有一场是为了NEW YEAR开的"空中音乐会"有很多明星会来...但是无端端被推到11点...搞到我看不到鸟...可惜啊~~
话说元旦...我从来就没有去过倒数...其实有时候我挺想去感觉一下众人一起倒数的感觉....但是...女生嘛...太晚出去不好...我爸说得更绝:"那么多人,被踩死了怎么办."....所以由于种种原因我都没机会去倒数.....
由于元旦期间刚巧遇到我手机没钱....所以...各位同僚们发信息我都没办法回鸟....真的真的不好意思!~~~~~~你们就原谅我吧~~~~~ 29 October 不要為我哭昏沉的的度過了在家的一個星期,病不見得好轉,但絕望卻一直伴隨著我...我不知道如何去形容我的絕望,絕望-一種難以用文字表達的東西... 也許我這種並不叫絕望,當我還會在這裏宣洩我絕望的情緒的時候...也許有一天,真正絕望的時候我會將一切人一切事拋棄,把心情埋藏... "這個病就是反反復複,只能控制很難治癒"當我聽到這裏的時候,夜裏的時候眼淚還是不爭氣的流了下來...原來我為自己流淚了，做出自己在同情自己愚蠢的行為。。。 十幾年,病痛總在我身邊圍繞...痛到我覺得痛是理所當然,是人生的本來面貌...也許因為這樣,當我覺得好痛苦好痛苦的時候,我都覺得好正常...在別人面前一副沒事的樣子...而別人不能瞭解,到底我承受的是什麼...他們只會覺得小病就在叫嚷著,只會覺得無病呻吟的人很討厭...哭了,哭只為了委屈而哭...病痛面前不會流下一滴眼淚...才發現驅殼和精神的差別...原來在精神面前人是那麼的脆弱... 在QQ上和別人討論著無聊的問題...偶爾有人問問"身體好點沒"讓我覺得病變得有點幸福..."你要快快好起來"簡單的文字給人感動...雖然精神很脆弱,但精神也是很堅強的,只要幾個字,只要真誠,他就能堅強的活下去... "你回家不是病就好了嗎?"...如果我是因為想回家才找生病的藉口回家，那麼我對於這句話會不以為然，但是當我生病到連自己都在同情的時候，我好想好想告訴那些人，“我是真的生病了，我還在病，不像你們，因為想回家才裝病，一回家就沒事了~”這句話讓多堅強的意志也會覺得可笑~~不過沒關係,反正人家怎麼認為是人家的事情...通過這件事情才知道故作堅強會讓人以為你真的沒事而認為你在無病呻吟,哭泣會讓人覺得你懦弱,沒有承受能力,所以我還是選擇沉默,偶爾生生悶氣...自己畢竟還是人,為得不到人的理解而失望...希望那個讓我失望的不要是我覺得重要的人...當對於我來說重要的人的不理解,我已經不是失望,不是無奈,而傷心... 我一個人承受就好..不要你們的同情~只要我好起來只為了自己為了那些真正想我好起來的人而好起來~ 我知道,真正為我流淚的是爸爸媽媽,真正為我擔心的是他們(我心裏知道他們是誰,即使有一些人屬於"無動無言"類但我都能感覺得到,因為他們通過另一種方式希望我可以變得堅強...) 原來"同病相憐"我終於明白...沒有病過的人怎麼知道病的痛苦呢? 拋開一切,我一定要好起來~什麼學習,工作,閃一邊先...為了不要再要爸爸媽媽為我而傷心,為了不要再要他們為我而擔心,我一定努力...這是我唯一可以做到保護家人的方法,照顧好自己,別要他們傷心... 27 October 确定 原来把一些东西确定下来之后是那么的轻松...无论是理想还是感情...这样就不会生活在矛盾中，并会朝着一个目标的去不断努力。
昨天和僮僮聊了好久，感觉还是一样，聊了之后，心情就会无故的变好。其实我一直都很感谢上帝给了我一个像她一样的朋友，因为她总是那么了解我，甚至了解一些我自己都不了解的感情，有时候很多事情，我不想面对的时候，其实我们只是心照不宣而已，其实我知道她都了解。
昨天突然和她讲起我们学校那个长得很像周杰伦的师弟，又有钱，讲到我们两个都恨不得直接扑上去（讲笑啦，其实我们还是那种很矜持的女生，呕），记得前段时间我们闹钱荒的时候，我的同时认为一个很拜金观点，就是有钱什么都好，还定下相约去买十支瘦脸霜来搽脚的梦想，不要说我们浮浅，真的，只要我们一在一起，就没什么不敢想的，其实想象一些东西虽然不现实，但起码在短时间内可以让心情变得好起来HOHO~
其实我觉得有时候没有什么牵挂的时候，也怪空虚的，记得暑假的时候和僮僮混得那短短十几天，如果不僮僮家里有事，我想那个回忆一定是完美的。那时天天都想和她腻在一起，生怕她有一天和抛下我去找别人玩，想不到友情方面我也那么霸道。都说感情是自私的，终于明白了其中的精髓拉~
一直只说过我们暑假好开心，但是这正发生了什么事情，除了我们，其他人都不知道，曾经想过要把暑假的东西写出来，但是也许上帝希望开心的回忆只属于我们，所以每次想提笔写的时候总是不知道如何下笔，我现在在想，这是不是上帝仅给予我们的回忆呢？这也是只有我们知道的秘密。。。
唉~写了那么多，我的懒人风格——流水账也到此为止了~无无聊聊，看过就算啦~最近江郎才尽拉~所以尽写一些毫无文采而且十分之庸俗的文字．．．不过觉得里面包涵的感情是真心真意的．．．
小女子我要去好好养病啦～等什么时候兴致来的时候，我写篇惊天地，泣鬼神的结作给你看．．．哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
最后我引用一下ＡＰＰＬＥ说的一句话，让我顿然开朗的一句话：
好多嘢，看得开唔等于无所谓，当然人地要变我地就要识得放开！～嗯！～我确信系咁！～
26 October 随笔... 好久都没有更新过BLOG,现在终于良心发现鸟...
自从成为学校文学社社长之后,天天都有看不完的会,做不完的事情...少出席一次,部长们有的对我还不满...郁闷....
最近学生会又在忙换届...还要去竞职演说...在几百个学生代表面前穿个白衬衫...黑裙子...高跟鞋...多丢人啊....那么大人都没有这样穿过...这次演说只求不要"一世英明一朝丧"就好了~不然,以后怎么在师弟师妹面前立足啊...
不过通过这次学生会的竞选(不是我自己要去的,是上级要求要去的)...我知道原来我身边还有那么多支持的我人...虽然只有鼓励的话语,没有什么实际的行动...但是我已经好满足鸟....
今天我看了看我的Q-ZONE...好像次次写得东西都那么郁闷似的...其实我只是把郁闷留给文字...私底下还是要开开心心的过...这样才对得起自己啊...
现在我身边多了一群朋友...虽然他们没有以前的同学那么了解我,相处的时间也没有那么多...也许有一天他们都会离开我,各自回到自己生活的地方,但是现在他们总是在支持着我...我不开心的时候和我去"暴吃暴喝",伤心的时候的一句"出来,我请你吃雪糕",我生病的时候关心摸摸我的头,说一句:你一定要快点好起来..."...还有那些虽然普通...但是还是会没心没肺的对着我说"你要健康回才好出现在我面前啊!"
今天见到SUKI原来她之前也生病了...我和她之前的友情是应该从同病相连说起...
SUKI (2006-10-26 12:39:29)
你看了医生没有？吃了药没有？要好好吃饭啊 从她的话语我总觉得好温暖...
1楼 僮 僮 评论时间： 2006年10月24日 20时13分
怎麽身體又不好了...真是讓人擔心.```加油啊加油! 要撐住哦``5555 覺得自己好沒用,不能幫你什麽,還在一旁讓你傷心`````
或是映云的那句:你今晚给我大电话吧~我来和你聊聊....
也许这些就是幸福吧...
以前的同学...我会放在心里的>.<
而现在...出现了他们...有一直愿意听我吹水的大GAY同学...有一直都关心我的苹果同学...有老被我损的猪宝仔...有HL,SL...还有文学社一直支持我的同学们...
在这里我还要特别感谢两个人...就是伟楠和阿三...前者十分之撑我...后者是因为我生病,要帮我接手工作的好同事...
写到着,东写写,西写写...也不知道还要写什么鸟...总之...一句话:有什么好担心的...我一直都很坚强啊~
祈祷:病啊..病啊...你快走....我要快快好起来...别让我那么痛苦了吧`...阿门...
|
||||
Send a private message
Tell a friend
Add to your network|
|
